terça-feira, 22 de junho de 2010

Método anti-cola

Olá pessoas .. ^^
Bem como diz aquele velho ditado: quem não cola, Não sai da escola!


Você ai, que faz formação técnica, geral, ensino médio, faculdade , cursos, etc e tal, eis o momento de provas e testes, e nada melhor que fazer aquela cola básica , cola não, lembrete certo!
Dia após dia inventamos diversas maneiras de colar como por exemplo mensagem por Bluetooh, papel no estojo, no cabelo, no tênis, no alargador, debaixo da perna, escrito na mesa, escrito na cadeira, papel colado nas costas do seu amigo que senta na sua frente, cola por código (com barulhos e sinais ex.piscada de olho, uma tosse ali uma tosse aqui..), etc e tal.

Mas em toda turma tem um X-9, que quando você está lá envolvido ele chama o prof. e vc fica na merda D: tbm tem aqueles que não sabem passar colar, ou então passam cola errada.
Tenho uma experiencia pra contar a você , bem eu tenho irmao que hoje tem 23 anos e formado em Quimica, hoje ele mais um ser 'normal', há uns 7 anos atrás ele já foi Nerd, gordo, que usava óculos, tinha espinhas, e nao tinha amigos, e não pegava ngm D: mas na hora da prova todo mundo virava amiguinho dele só pedir colar, e ele dava cola, dava sim, mas tudo errado hehe e geral se ferrava por causa dele xD [nunca confie nos Nerds chatos] hahaha


Então chegou:

Método anti-cola

Vai que cola na sua escola o.O

Um novo e revolucionário método anti-cola foi criado, um método asiático, foi assim em uma faculdade chinesa, em uma turma de formação de medicina, o professor cansado de ser enganado, cansado de tanta tramóia criou esse inesperado método que é simples assim: MUHERES, TODAS NUAS |o|




-> The end <-

E aew oq acharam? Que tal aplicar esse método na sua escola?

66 hehe

parti


quinta-feira, 4 de março de 2010

Cospe Girl

Gossip Girl


A autora é uma socialite alienada que estava muito entediada com sua vida fútil, e por isso resolveu escrever um livro sendo que ela não sabe descrever os personagens e muito menos suas roupas.

A idiota alienada acha que todos têm que saber como é "a bolsa da ultima coleção Outono-Inverno da Yves Saint-Laurent". A autora nem sabe como descrever seus próprios personagens, porque metade deles tem exatamente a mesma descrição: Loiras muito gostosonas dos olhos azuis ricas, mulheres bonitas morenas dos olhos azuis ricas, e caras muitos sensuais morenos com cabelos dourados e olhos verdes ricos.

Todos sabem que Gossip Girl não passa de uma discriminação contra nós, brasileiros pobres. A única refêrencia que esse Seriado faz ao Brasil é quando os personagens querem depilar o pelo pubiano no estilo Brasileiro, em que elas tentam fazer parecer chique chamando de "Brazilian Wax" quando as cretinas querem na verdade é ficar sem pelinhos para darem pro seus namorados.


até TchÊ

quarta-feira, 3 de março de 2010

Joe Jonas ¬¬

->biba

Bom dia,boa tarde,boa noite meus queridos leitores XD divirtam-se \o/

Bio

Joelma Adão Silva Zonas - Nasceu em 24 de Abriu de 1969 na cidade de Rio das Ostras no Acre. Vinda de uma família pobre, Joelma foi criada como homem por seus pais Joséfildo e Ketilin Silva Jonas, já que o casal queria um homem, não uma garota. Durante a década de 70, Joelma estudou em um colégio interno em São Paulo, onde em 1979 foi levado para Orlando, Flórida para ser escravo dos parques da disney (com letra minuscula mesmo u.u). Em 2006 um empresário chamado Tomas Turbando Pinto viu em Joelma potencial para alienar garotinhas e o transformou em astro-pop-virgem. Desde então a fórmula apresentada na frase anterior está alienando e lobotomizando milhares de garotinhas no mundo todo junto com suas irmãs Nicole e Kelly, formando a pseudo-banda JonasSistersBrothers. Joelma tirou o lma, mas mesmo assim continua uma garota fora das câmeras e holofotes de subcelebridades.

Para piorar a situação Joelma e suas irmãs usam anéis da pureza para se amostrarem dizendo que são "virgens".

Após uma turnê em toda a Flórida, com purpurinas para todos os lados, Joelma e suas irmãs foram tocar em uma nova turnê no Nepal, na Índia, no Timor Leste e até em Bagdá. Mas devido ao charme de vossas chapinhas, Joelma Silva Jonas foi ficando brava junto às duas irmãs, e elas foram cortando o cabelo, exceto a própria garota Acreana foi se revelando com seu cabelo sarará, e virando mulher de jeito, deixando seu cabelo enroladinho como um anjinho, ficando mais encaracoladinho igual a um viadinho.

Hoje Joelma Jonas ganha dinheiro de posers que não fazem nada da vida, só escutando gemidos da banda Jonas Brothers.


Até Tchê

Hanna ¬¬

Oiie gente., boa tarde, boa noite, bom dia.. só pra explicar vou fazer 2 posts hoje, pq num fiz um ontem .. to sem tempo, e esse eu peGAY no desciclopedia [/está com duvidas? consulte-o


A série

Hannah Leanderson Welington Silveira dos Santos Montana é a série preferida de toda a guria retardada, mostra uma favelada, que trabalha num boteco com o sonho de ser popstar. Um belo dia, seu pai, o mendigo da sua esquina, lhe dá um presente. Agora, ela pode ser a puta que sempre sonhou (com o dinheiro roubado do banco): Hannah Channah Montana. Mas a série não mostra apenas a putaria do seu dia-a-dia. Mostra sua vida normal como favelada, os bailes funks, os bailes de pagode e os tiroteios. Enfim, a série dos sonhos.

Curiosidades da atriz


  • Miley Cyrus participou de Chiquititas
  • Antes da fama Miley era uma das pakitas da Xuxa
  • Miley pagou (e deu) para passarem Hannah Montana no Disney Channel
  • Miley Cyrus foi reprovada pra ser Rebelde
  • Miley foi abandonada ao nascer na lata de lixo
  • A real cor do cabelo dela é verde!!!
  • Miley é bi
  • O programa preferido de Miley é "Striperella"
  • A peruca da Channah era azul originalmente, mas Miley deixou um cliente gozar em cima.
  • Miley é uma babaca, ri de piadinha sem graça assim como inventa.
  • Miley tem mania de fazer biquinho. É nisso que dá dar tanto...
  • Miley tem os dentes tortos pois sem querer um dia comeu pedras pensando que fossem bolas "
  • Em 6 de junho de 2009, Miley revelou em seu Twitter que seu coração estava doendo, provavelmente por ter ingerido muito colesterol, o que estava causando um infarto. Infelizmente, a puta não morreu (ainda).


A influência de Channah no mundo. Repare no sorriso maroto do fã loiro mais da esquerda. Será que ele só quer um autógrafo ou será que tem mais coisa aí?
atée a proxima Tchê

domingo, 28 de fevereiro de 2010

Colheita Feliz ¬¬

Bom dia,Boa tarde, boa noite seiláa. meus queridos leitores.. bem estava eu fazendo nada (no orkut) e vinha aquela mensagem láa neh, de tal de colheita feliz .. eu me perguntei que merda é essa ? . fui pesquisar, neeh! bem oq achei -> Colheita Feliz é um jogo de última geração com excelentes gráficos elaborados no avançado programa de edição e animação chamado Paint e ótima jogabilidade.



E não para por aí! O jogo além de ser muito bom, com ótimos gráficos que deixam com inveja qualquer jogo {PS3} , é um jogo muito educativo. Porquê educativo?? Simples! Conforme você vai jogando, vai ganhando experiências reais de como plantar coisas, ou seja, você vai saber tudo o que um agrônomo faz sem precisar estudar em uma faculdade! E tem mais! Você colhendo e plantando, vai ter um contato mais íntimo com a natureza, fora que está sendo estimulado a plantações de maconha plantas e árvores, sendo que essas contribuem com a diminuição dos efeitos estufa e consequentemente ao aquecimento global.

Haha
Até a proxima tchê

Big Brother Brasil

O Big Brother Brasil, também conhecido pela infame sigla BBB(Bolacha de Brigadeiro da Bauducco),ou se preferir, Bela Bosta do Bial é um reality show(ou não) de divertimento barato que é realizado todos os anos pela Rede Globo de Televisão e que tem como apresentador o pseudo-poeta e péssimo Pedro Bial, jornalista que é uma espécie de Celso Portiolli Global.



Eles pegam os mais gostosões que são selecionados pelos produtores gays, que os convidam diretamente, para fazer par com as mais gostosonas (porque se não fosse assim a Globo não teria um pobre telespectador como você assistindo), além dos gays que só revelam que são gays para se passarem por coitadinhos ou mamãe-eles-têm-preconceito, para que assim o prêmio seja garantido a eles. E se encaixam também neste perfil os pobres humildes que são colocados lá, afinal, é essencial dar aquele ar Natal-Sem-Fome com os menos favorecidos e mostrar que o BBB é para todos. E então chegamos no ponto nobre e mais apreciado pelo brasileiro minimamente decente! As eliminações! São exatamente nesta ordem:

  1. A Zé-Ninguém que não serve pra nada na casa (Esta deve ser uma mulher);
  2. Outro Zé-Ninguém, desta vez um que pagava pau para o futuro liderzinho malvado porque ele começou a briga na festa;
  3. A loira dançarina vaporosa;
  4. O "negão";
  5. Membro de um casalzinho interno entediante (Depois da quinta festa, cerca de três casais são formados em ordem aleatória escolhida por um computador);
  6. A nordestina;
  7. A sacoleira;
  8. O X9;
  9. A Juliana (Sempre há uma Juliana, exceto nas versões mais recentes do BBB, a partir do BBB9 XP Home Edition, as Julianas foram automaticamente substituídas por membros de minorias na casa, como orientais e idosos);
  10. O odiado;

O vencedor pode ser o gay assumido ou não, o homem que era membro do casalzinho desmanchado pelo paredão, ou até mesmo a moça que trabalhava de babá no interior do Sergipe. Mas ao vencer o reality, deve-se repetir o ritual ensinado pelos grandes mestres: Sair da casa correndo e jogando as malas em um canto qualquer e gritando "Obrigado(a), Brasil!" enquanto papéizinhos prateados grudam em seu rosto suado de nervosismo. Em segundo lugar, provavelmente ganhará uma das chamadas "gostosas", e em terceiro, o palhaço.

Até a proxima - Tchê

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Amanhãaa \o/ Coldplay

Coldplay é uma banda de rock alternativo formada em 1998 em Londres, Inglaterra. O grupo é composto por Chris Martin (vocais, teclados, guitarra), Jon Buckland (guitarra), Guy Berryman (baixo) e Will Champion (bateria, vocal de apoio e outros instrumentos).





Os fãs da banda Coldplay no Brasil, podem ver a sua banda de pertinho em 2010. A banda confirmou, um show no Rio de Janeiro dia 28 de Fevereiro (Praça da Apoteose), e em São Paulo, no dia 2 de Março (Estádio do Morumbi).

Os shows serão para divulgar as músicas do CD “Viva La Vida or Death and all his Friends”.

A pré-venda dos ingressos para clientes Citibank, Credicard e Diners será dia 31 de outubro e 6 de novembro. A venda para não clientes começam no dia 7 de Novembro a partir da 0h pela internet (www.ticketmaster.com.br), a partir das 9h pelo call Center (4004-2060), a partir das 10h nos pontos de venda espalhados pelo País e a partir das 12h na bilheteria oficial do show.

Viva la Vida or Death and All His Friends (2006–2009)

O quarto álbum do grupo, foi lançado no dia 12 de junho de 2008 nos Estados Unidos, intitulado Viva la Vida or Death and All His Friends, com a produção de Brian Eno. Martin afirmou que escolheu o nome após vê-lo em um quadro da artista mexicana Frida Kahlo. "Ela passou por muita coisa, claro, e aí começou uma grande pintura em sua casa que dizia Viva la Vida or Death and All His Friends. Eu simplesmente amei a ousadia disso", disse o cantor, se referindo à Frida, que teve diversos problemas de saúde.


Até Tchê \o/

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Meu nariz[2]

Formspring

Bom dia,boa tarde boa noite.. seiláaa , meus queriidos leitores... estava eu no Twitter{fazendo merda nenhuma, divulgando o blog ou pelo menos tentando neeh!} .. eu estou láa fazendo nada . e todo segundo vinha uma msgm de "me pergunte oq q quiser gatas" ¬¬ e o nome Formspring vinha logo após .. então resolvi pesquisar néee . fui veer!!
Formspring: é uma rede social que permite que os usuários recebam perguntas de outros usuários ou de pessoas não cadastradas.
Mas como gosto é igual a nariz cada um tem o seu, eu achei isso idiota!! putz Tchê .. cada pergunta sem sentido, "ql a cor da sua cueca" , "morena ou ruiva" ¬¬ 'se morre³'
Odiei e para miim formspring é mais uma das formas de conquistar a cabeça de jovens (que por sinal não tem nada no encéfalo) através da inclusão digital com computadores da positivo com o intuito de conquistar o mundo. Essa nova onda digital, que não passa de fazer perguntas inúteis a outros mais inúteis ainda, que certamente não têm nada para fazer o dia inteiro, a não ser ficar na internet o dia inteiro, foi criada no final de 2009 por dois Nerds (para variar) como mais uma forma de distração.

ée isso aee! até a proxima Tchê!

quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Meu nariz [1]

Bem, primeiramente Bom dia,Boa tarde,Boa noite aos leitores!!
E''h.. por que o nome do post é 'meu nariz'?
Pois gosto é igual nariz,cada um tem o seu !! o.O' huahahua, sem sei aond ouvi isso mas achei maneiriinho!!
Minhas idéias e opiniões aqui estarão, mas como gosto é igual nariz, muitas pessoas vão aceitar, outras não!!
1° assunto que quero tratar aqui é o TWITTER {é uma rede social ,que permite aos usuários que enviem e leiam atualizações pessoais de outros contatos} Modinha, um orkut para ricos e famosos é uma rede social criada para manipular jovens e crianças a conversarem com fakes de famosos, os usuários escrevem coisas também inúteis das quais você poderia viver muito bem sem ficar sabendo. Você fala sozinho, acha isso super normal, as pessoas respondem ao que você falou pra você mesmo, e você acha isso mais normal ainda. Pessoas famosas (ou quase), usam diretão o twitter, e faz dele uma estratégia para ganhar fãs idiotas. Com isso as criaturas de mente microscópica, os add e passa o dia inteiro vendo a vida de seu ídolo, atualizações que são feitas por acessores apenas para "tapear" os imbecis. Huahuahua
Daí eu criei um[pois antes de criticar temos que testar!] e não que ée isso mesmo tchê!! mas ele tah láa paradão só entro pra divulgar o blog! huahua
Daíi, estou eu lá com minhas amigas, e de repente veio aquela msgm: "siga o colírio não sei quem lá das contas" , eu me perguntei: que merda é essa?Colírio para mim é um medicamento para ser aplicado nos olhos, mas não, não é isso. Resolvi pesquisar então née .. então deu isso: São meninos que mandam fotos para um site,e fala sobre sua vida! e fica no ar por um dia! é isso née? R:. Não, a verdade é essa ->

Culírios Colírios

Viadinhos com grana e que tem a vida fácil, não gostam de estudar e passam o dia inteiro na frente do computador twittando. Agora a Capricho chegou ao maior ponto de idiotisse. Colocou três filhinhos de papai Eduardo Surita como "colírios" e agora eles conseguem tudo que querem de mão beijada. Eles não cantam, não atuam, não dublam, não fazem nada. Além de colocar no twitter que querem votos, ou acessos em algum site pornográfico ou alguma outra coisa que os interessem, e então a retardada você vai lá e faz que eles pedem.

Perfil das meninas dos colírios:

Eduardo CuSurita: É uma bichinha louca que adora tirar fotos mostrando toda a sua fragilidade e delicadeza de princesa. Se assusta ao ver insetos e ama ficar olhando para o tanquinho do Federico Fedido. Arrogante, metido, se acha o tal só por que tem papaizinho rico e famoso.

Caíque Nogaygueira: Outra bichona, um cabeção que só pensa em ler "G Magazine". É filhinho de papai também, adora fazer biquinho nas fotos, tem grana, e se acha por isso. Nas sua fotos, sempre mostra o que tem na sua casa. Porém, fica evidente que é uma pessoa profundamente infeliz e superficial.

Federico Dequatrovito: Também é um burguezinho boiola.Um argentino turista que adora mostrar os músculos, mas não perde o jeito efeminado. Gosta de fazer caretas gays nas fotos. É o único que tem chance de ser homem algum dia, mas insiste em se afastar do lado másculo para virar um boiola fofo.

[2]Revista Capricho
''Você quis dizer: Carrapicho''
Google sobre Revista Capricho

''Você quis dizer: MO-DIN-HA''
Google sobre Revista Capricho

''Você quis dizer: revista que lixo''
Google sobre Revista Capricho


Sobre


Mais conhecida como a revista mais gay do mundo,ela é uma revista criada pela maior guria retardada de todos os tempos, a Menina-fantasma- do corredor. Objetivando dominar o mundo, ela não poupou esforços para alcançar isso. Então fez essa "revista" com coisas totalmente fúteis e escrita em vocabulário miguxês miguxês, porque na certa faria muito sucesso devido ao enorme crescimento da patética raça que compra essa revista e aí se inclui gurias retardadas e pattys. Sua maligna intenção era usar esse método para propagar diversas mensagens subliminares e transformar as leitoras em verdadeiros zumbis comedores de cérebro.

[Fonte: Desciclopédia,Wikipédia, meu cérebro]
é isso ai Tchê, até a proxima!!

domingo, 10 de janeiro de 2010

Raimundos - mulher de fases

Raimundos

Raimundos é uma banda brasileira de hardcore punk formada em Brasília em 1987. O nome é derivado de uma de suas maiores influências, a banda Ramones. Sofreram uma baixa de popularidade após seu cantor Rodolfo Abrantes ter deixado a banda após tornar-se protestante. A banda participou da trilha sonora brasileira do filme Missão Impossível 2.

Origem: Brasília, Distrito Federal País: Brasil Gêneros: Punk rock, Rock alternativo, Hardcore punk, Pop Rock, Rock Período em atividade: 1987 - 1990 1992 - atualmente

Integrantes

Formação atual

Digão Canisso Marquim Caio

Ex-integrantes

Fred Rodolfo Abrantes Alf



Tah! agora que eu dei um Ctrl c+ Ctrl v em um site boniito ai, vcs jah conhecem a Banda Raimundos ^^ , foi preciso! para compreender esse vídeo caseiro de umas pessoas mto legais:Rodrigo,Jefferson,Felipe, Isabela(Rio das Ostras - RJ) adoreii ^^


Mulher de Fases - Não oficial (Raimundos)

domingo, 27 de dezembro de 2009

Blog Desatualizado

Só Vim aqui para dizer q eu vo volta a postar quando começa as aulas, seguinte, férias sabe como é... ngm faz nada...rs então é isso boas férias para todos.

Inicio de Fevereiro Volto a Postar.

ϟ J.Arthur .

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Coisa indesejável

Bom hoje eu tava meio que sem idéia e resolvi falar de uma coisa que com certeza vocês já passaram e que os seus pais enfrentão todos os diaas. Trânsito O.o

Segundo o dicionário, trânsito é:

1. Ato ou efeito de caminhar.
2. Marcha.
3. Passagem.
4. Trajeto
5. Afluência de viandantes.
6. Movimento de veículos.
7. Fig. Morte; passamento

Bem, ou é de mim, ou isto não está muito correto. Será que estes senhores do dicionário se lembraram de ir até à A1, no sentido Gaia Porto, pouco depois das 8 da manhã? Será que têm noção do que realmente o trânsito é?

Para mim o trânsito é estar presso em um fila de carro por umas 2 horas vendo o seu dia inteiro dando errado,não que eu diriga mais tipo é só você reparar na cara das pessoas.

Por isso.. a minha definição de trânsito tem que ver com caos, confusão, má disposiçao, pessoas malcriadas, impacientes, estúpidas.. Gente que mal sabe conduzir, que faz besteiras em cima de besterias.


Até quinta =)

sábado, 12 de dezembro de 2009

Eu voltei!!!

ta gente faz tempo que eu nao venho aki! Foi mal é que eu tava com alguns problemas, e hoje vi um texto engraçado ri mt com ele! Então resolvi bota aki pra vcs rirem tbm!

30 coisas que um homem pelado não gostaria de ouvir

1 – Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Talvez se a gente regar ele cresce.
16 - Por que Deus está me punindo?
17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19 - Mas ele ainda funciona, né?
20 - Ele tá parecendo pouco usado.
21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23 - Você está com frio?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Momento Relax

Primeiro eu queria pedir desculpar por não postado terça nem semana passada, meu PC ficou ruim ai já viu né?

Eu escolhi esse tema porque é sempre no final do ano que as coisa ruins acontecem, provas, trabalhos de ultima hora, vocês já entenderam né ? Enfim tudo acontece num só dia(ou num mesmo mês) e chega uma hora que você está prestes a explodir de tanta coisa que você tem que fazer. Por isso fiz uma listinha de coisas pra vocês fazerem quando estiverem precisando relaxar :
# Leia um livro : Tá certo que ler livro é um porre. Mais se você pegar um livro daqueles bem chatos(tipo aquele que pedem pra você ler em aula de literatura) de tão chato que o livro é você provavelmente irá pegar no sono na 2° pagina do livro.
#Escute musica: Escutar musica sempre me acalma. Mais escute musicas de sua preferência não aquelas que seu vizinho insiste em que você escute junto com ele o dia inteiro
#Passeie : Passear é sempre bom pra esquecer as preocupações . Compre uma roupa para esquecer que você ficou de recuperação naquelas duas matérias.
#Fique na net : Ficar na internet é sempre uma boa pra quem quer ficar livre de tudo e esquecer tudo ruim que aconteceu nesses dias.

Agora você já está preparado para ter um otimo momento pra relaxar! Divirta -se.


segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

DESCULPA PESSOAL!!

Só vim aqui dar um explicação pq não postei sábado e não postarei algo legal hj! Meu pc fico com inveja do da Thais e morreu na Sexta sábado eu sai e comprei um novo até ai ok! poderia ter postado no sábado mas fui impressionar o pai pra ganhar um cel novo que fudi minha mão ela ta do tamanho da pata de um elefante então foi mal loves mas to indo por aki!

domingo, 6 de dezembro de 2009

O que acontece com o corpo quando morremos?!

No instante da morte:

1. O coração para.
2. A pele fica rígida e adquire uma cor acinzentada.
3. Todos os músculos se relaxam.
4. A bexiga e intestinos de esvaziam.
5. A temperatura corporal cai normalmente 0,83ºC por hora a não ser que tenha fatores externos que o impeça. O fígado é o órgão que se mantém quente durante mais tempo, pelo qual se costuma medir sua temperatura para estabelecer o momento da morte.


Aos 30 minutos:

1. A pele fica meio púrpura e com aspecto ceroso.
2. Os lábios, e as unhas dos dedos empalidecem pela ausência de sangue.
3. O sangue estagna nas partes baixas do corpo, formando uma mancha de cor púrpura escura que é chamada de lividez.
4. As mãos e os pés ficam azulados.
5. Os olhos começam a afundar para o interior do crânio.


Às 4 horas:

1. Começa a aparecer o rigor mortis.
2. O enrijecimento da pele e o estancamento do sangue contínuo.
3. O rigor mortis começa a esticar os músculos durante umas 24 horas, depois das quais o corpo recuperará seu estado relaxado.


Às 12 horas:

1. O corpo está em estado de rigor mortis total.


Às 24 horas:

1. Somente agora o corpo adquire a temperatura do ambiente que lhe rodeia.
2. Nos homens, morrem os espermatozóides.
3. A cabeça e o pescoço adquirem uma cor verde-azulado.
4. Esta mesma cor começa a estender-se ao resto do corpo.
5. Neste momento começa o forte cheiro de carne podre.
6. O rosto da pessoa fica essencialmente irreconhecível.


Aos 3 dias:

1. Os gases dos tecidos corporais formam grandes bolhas debaixo da pele.
2. A totalidade do corpo começa a inchar e crescer de forma grotesca. Este processo pode acelerar se a vítima encontra-se num ambiente cálido ou na água.
3. Os fluídos começam a gotejar por todos os orifícios corporais.


Às 3 semanas:

1. A pele, cabelo e unhas estão tão soltas que podem ser retiradas com facilidade.
2. A pele se racha e arrebenta em múltiplas zonas por causa da pressão dos gases internos.
3. A decomposição continuará até que não fique nada exceto os ossos, o qual pode demorar em torno de um mês em climas quentes e dois meses em climas frios.
4. Os dentes são com freqüência o único que fica anos ou séculos depois, já que o esmalte dental é a substância corporal mais dura que existe. A mandíbula é assim mesmo a mais densa, pelo que geralmente também perdura.

terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Os 7 Lugares de Mais Difícil Acesso

Esses dias andei lendo umas coisas.E parei e comecei a ler isso os 7 lugares de mais dificil acesso,decidi postar aqui para vocês conferirem :D

1 - O abrigo de sementes do fim do mundo





A caverna(ou abrigo) de sementes do juízo final situa-se numa ilha norueguesa no Oceano Ártico aberto em 2008, criando um banco de mais de 100 milhões de sementes representando todas as principais culturas alimentares na Terra.
Trata-se então de uma gigante Arca de Noé afim de preservar a nossa flora, por milhares de anos. Se nossas espécies se acabarem por guerras, doenças ou até mesmo pelo aquecimento global, poderão ser reabastecidas a partir destas sementes, que estão protegidas 400 pés montanha abaixo, com todo o tipo de proteção para conservar nossas sementes.
O local é constantemente protegido por guardas armados, pode suportar terremotos de magnitude 7º e também resiste a um ataque nuclear bem cima dele. Há também um gerador instalado capaz de fornecer energia por mais de 200 anos.

2 - Cofres secretos da Igreja



Trata-se de um gigantesco e secreto cofre da Igreja Mórmon, usado para armazenar genealogia e outros registros históricos.
Feito dentro de uma montanha (sei lá onde… é secreto… ), é altamento seguro. Também consegue suportar intensos terremotos e ataques nucleares. O interior é totlametne climatizado e o ar é trocado a cada 6 horas, para limpar qualquer partícula sólida que esteja presente. Também é a prova de fogo e enchentes. Dentro dele e também por fora são espalhados inúmeros sensores térmicos, infravermelhos e também de detecção de movimento e pressão, para frustar qualquer tentativa de roubo.

3 - Fort Knox - Depósito de Ouro dos Estados Unidos



O edifício é uma fortaleza de segurança e design, em que se situa o imenso cofre central, protegido por paredes de granito sólido e uma porta que pesa 22 toneladas. O cofre é aberto por uma combinação que é fornecida por vários membros da equipe, que de tempos em tempos mudam a sequência da combinação. O local é protegido por alarmes e detectores de última geração, câmeras, guardas armados, e soldados do exército (afinal, este cofre situa-se do lado da base militar Fort Knox).


4 - Area 51 - Instalação da Força Aérea Norte-Americana em Nevada




Esta seria a famosa Área 51, que é o apelido dado a uma base de Nevada, ao norte de Las Vegas. Toda a área é restrita, inclusive o espaço aéreo acima. Os militares são autorizados a perseguir, localizar e eliminar “qualquer intruso que se recusa a ouvir as advertências que lhes são oferecidos”. Além da vigilância tradicional de guardas e militares armados com M-16, a segurança é aumentada com sensores de movimentos que são enterradas no solo para detectar qualquer tipo de intrusão. A área também é constantemente patrulhada por helicópteros militares.

5 - Bunker de Saddam Hussein



Na época da invasão dos EUA no Iraque, todos já devem ter visto a fortaleza de Saddam Hussein. É tão impenetrável que nem mesmo as 2 toneladas de bombas de última geração não conseguiram afetar seu interior. Aparentemente, o abrigo poderia resistir a uma explosão nuclear de uma bomba que explodisse a 200 metros de distância. Desenhado pelo neto da mulher que construiu o bunker de Hitler, ele tinha sua estação de energia própria, estação de tratamento de água e ar com sistemas de filtragem. O bunker tinha também alimentos - tanto secos e congelados, e demais suprimentos para que os ocupantes, cerca de 100 pessoas, pudessem sobreviver por mais de um ano.

6 - Uma casa de luxo com um porão silo de mísseis nucleares (Mais Legal de todas)



Esta casa é talvez uma das mais seguras áreas residenciais de sua redondeza, principalmente no fato de que seu dono converteu um silo de mísseis nucleares em sua casa. Situado perto do norte do estado de NY , a casa inteira é protegida por 3 metros de paredes de aço, uma super porta de segurança eletrônica e sensores.

7 - Prisão Supermax, a Alcatraz das Montanhas Rochosas




Você já deve ter ouvido falar sobre a prisão de suspeitos de terrorismo que fica em Guantánamo, mas você provavelmente não sabe que não há outra prisão, uma instalação secreta no Colorado, onde mais de 40 terroristas estão trancados.
A Supermax abriga os presos considerados mais perigosos e aqueles que mais necessitam de vigilância e controle.
Quase todos os prisioneiros são mantidos em confinamento solitário por cerca de 23 horas por dia, com a última hora a ser utilizada para o exercício, realizado sozinho, e sua única interação com seres humanos é com os policiais que controlam o local.
Não há atividades em grupo: sem trabalho, sem oportunidades de educação, não comem juntos, nenhum esporte, não são permitidos serviços religiosos, e não há tentativas de reabilitação.
Cada cela contém móveis feitos de concreto, e o chuveiro tem um temporizador de 10 minutos. Todas as janelas nas celas são projetadas em tal ângulo de modo que o prisioneiro não possa localizar a sua posição na prisão. São mais de 1000 portas de aço controladas automaticamente, arame farpado a rodo, cameras de vigilância noturna, sensores de movimento e pressão, cães pra todo lado. Ninguém consegue sair deste lugar.

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Presentinhos de fim de ano? Aff

Era pra esse post ser amanhã no dia da Thais só que o Pc dela morreu (peninha) então ela pediu pra sua amiga diva, linda, maravilhosa, perfeita do coração postar pra ela só que terça Pc pra mim não poode!
Desculpe, sorry, Entschuldigung, excusa por essa coisa q eu to chamando de post é que ela só me deu um tema e eu tive que improvisar!
Então lá vai... 
Quem nunca teve uma história de um presente ridículo que ganhou? Pois é, então vou te dar umas dicas do que fazer quando ganhar esses presentes:


1° De um sorriso, agradeça, e jogue em qualquer canto depois
2° Espere um amigo oculto e repasse o presente (brincadeira)
3° Olhe pro presente com cara de nojo, de um sorriso e diga valeu!
4° Ou seja mais direto ainda, diga: aff! não tinha nada pior não?


Você pergunta: Que dicas são essas? Isso não vai me ajudar!!
Ué eu nunca disse que iria te ajudar a mentir!! AiAiAi mentir é feio!!
Brincadeira gente descupla de novo e juro que nunca ais faço essa maldade com vocês! rs

Comportamento...

Tava sem idéia pra hj eu admito mas meu Best love Arthur me deu uma idéia falar do comportamento dos cachorros, já que os meus estão tentando se matar!!!
Eu ia seguir a idéia dele, entretanto hj de manha aconteceram umas coisinha e eu resolvi mudar de cães para humanos, mas chega de blablablá e ir logo ao assunto!
Analisando as pessoas ao meu redor e reparei 4 tipos principais de comportamento nossa dei uma de psicóloga



1° Certinhos: São um pouco sem graças, porque tudo o que fazem é sempre correto e permitido é bem difícil eles fazerem alguma coisa fodastica empolgante coisas certas nunca são fodasticas


2° Folgados: São legais mais você não pode dar confiança a eles, pois uma cordinha só já era, vc nunca mais se livra dele, verdade eu já conheci um e foi difícil de me livrar

3° Fingidos: São o pior tipo, mantenha distancia de gente com esse comportamento é ruim pra ti! Elas podem te fuder ferrar legal!

4° Aproveitadores: São chatos, mais as vezes podem ser os mais legais, é com eles que vão acontecer sempre as melhores zoações


Ta gente eu sei que não são só esses 4 mais é o que mais convivem comigo, vou parar por aqui!

sábado, 28 de novembro de 2009

Sábado? Aleluia!!!

Hoje é sábado o melhor dia de semana! É dia de vir conferir meu post \0/ me achei agora, agora falando serio, é o dia que mais esperamos chegar pra pode curti tudo o que não podemos durante a semana!
Hoje tem show do Belo aqui (o que que tem? eu gosto e dai? rs) e amanhã noivado da minha prima pra qual dos dois eu vou?Vc tem duvida msm?


Vc pergunta: Rafiinha eu não tenho o que fazer esse sábado?
Eu respondo: Vc ja tá fazendo uma coisa ótima lendo aqui!! 
Eu de novo: Faça o que te deixa muito feliz!!

Então a titia vai te dar umas idéias do que fazer do seu sábado:

1- Arranje uma festa bem legal pra você ir, sábado tem sempre uma boa festa
2- Em falta da 1, vá ver um filme com o namo (se você tiver se não) vá com uns amigos
3- Falta de 1e2 Alugue uns filmes, chame uns amigos seu paquera e fique em casa vendo é muito bom
4- E sem 1, 2 e se seu pais não deixam o 3(como os meus!) Vá pra net! É uma boa solução! E se tiverem na net aproveitem e me sigam @rafaelatrajano


Espero que tenham gostado! Desculpe porque eu escrevi na correria!
Bjos&MeSigam